[第一幕第四百零七场]
我总以为，有些念想就算留不住全貌，总归能攥住一星半点的余地，就像那些在心底盘旋了千万遍的路途，明明前一日还能看见奔赴的光亮，转眼就被彻底掐灭，连一丝挣扎的余地都不曾留下。
事情的开端，不过是一张通往东海的票，一张承载着所有满心期许的凭证。昨日的光景还清晰得仿佛触手可及，指尖划过购票界面时，那一行行有余票的字样，像是黑暗里递来的光，明明灭灭间，让所有关于东海的憧憬都有了落脚的地方。我曾在无数个辗转的夜里，一遍遍勾勒东海的模样，是潮起潮落时翻涌的浪花，是海风裹挟着咸湿气息拂过眉眼，是远离人潮喧嚣的一方清净，是能让心底所有浮躁都归于平静的归途。那时候总觉得，就算不能即刻奔赴，至少还有选择的余地，就算想多备几分底气，多买一张票留作万全之策，也并非难事。可世间最残忍的从不是从未拥有，而是拥有过希望，又在转瞬之间被狠狠剥夺。
不过一夜之隔，不过是昼夜交替的短短时辰，所有的希望都轰然坍塌。再一次点开那个熟悉的界面，曾经清晰的余票字样消失得无影无踪，干干净净，仿佛从未出现过，彻彻底底，连一张票的缝隙都不曾留下。我反反复复刷新，一遍又一遍，指尖都因为用力而泛白，眼睛死死盯着屏幕，妄图从那一片空白里找出一丝纰漏，妄图是系统出错，妄图还有遗漏的票源，可所有的尝试都只是徒劳。那片去往东海的路，就这么被硬生生截断，没有任何预兆，没有任何缓冲，就这么猝不及防地，断了所有念想。想多买，是奢望；想拥有，是徒劳；想奔赴，终是成了一场空。
旁人或许不懂这份执念，或许会轻描淡写地劝我退而求其次，说去往南海也是一样，说左右都是远行，都是离开当下的桎梏，何必执着于一处。可他们从来都不懂，有些选择从来都不是替代，所谓的退而求其次，不过是自欺欺人的幌子，是望梅止渴的自我安慰，是饮酒止渴的自我折磨。梅再甜，终究解不了心底的干渴；酒再烈，终究压不住心底的失落，不过是用一时的虚妄，掩盖长久的遗憾，不过是抱着一个看似圆满的假象，熬过那些求而不得的时刻。
我从来都不想去南海，半分都不想。
于我而言，南海这片土地，除却那座遗世独立的玉蟾宫，余下的所有，都不过是冗杂的喧嚣，是毫无意义的人来人往。我始终不明白，这世间千千万万的人，摩肩接踵，熙熙攘攘，到底有什么值得驻足观望的？我们总习惯用目光追逐旁人的身影，习惯在人群里寻找所谓的归属感，习惯看着形形色色的人演绎着悲欢离合，可剥开这层看似热闹的皮囊，本质上又有什么区别？
我曾无数次冷静地剖析过这世间的每一个人，包括我自己。我们生来就带着这副躯壳，一身皮肉，两百零六块骨骼，支撑起这具行走于世间的躯体。所谓的眉眼精致，所谓的风华绝代，所谓的温情脉脉，不过是裹在骨骼之外的一层皮肉，是红粉骷髅，是白皮血肉，褪去所有外在的修饰，都不过是一捧终究会归于尘土的躯壳罢了。那些所谓的情绪、欢喜、执念、眷恋，在这副躯壳面前，都显得无比虚妄。我早已看透了这份虚妄，也早已耗尽了所有多余的情愫，将心底所有翻涌的感情，一丝一缕，尽数收拢，尽数压制，死死锁在理性的牢笼之下，不让它们有半分越界的可能。
我以为这样就能万事顺遂，就能心如止水，就能不被任何世事牵绊，就能以最清醒的姿态，行走在这世间。可我忘了，就算把所有感性都封存，就算把所有情绪都压制，心底依旧会有心魔滋生。那心魔不吵不闹，却如同附骨之疽，在理性的缝隙里悄然生长，它不会让我歇斯底里，不会让我悲痛欲绝，只会让我生出一种深入骨髓的饥饿感。
那是一种求而不得的饥饿，是看着想要的东西近在咫尺，却永远无法触碰的饥饿；是明明心底有着奔赴的方向，却被硬生生拦下，只能原地驻足的饥饿；是抱着一丝奢望，却终究只能眼睁睁看着一切落空的饥饿。就像看着触手可及的食物，却被牢牢束缚，只能看，不能吃，只能任由那份饥饿感在心底翻涌，啃噬着每一寸理智，却又无可奈何。
可即便如此，这份心魔带来的所有波澜，也不过是在我想要活着的执念上，漾开一丝微不可查的涟漪罢了。活着，是我心底最坚定的根基，是无论世事如何变迁，无论遗憾如何深重，都不会动摇的底线。这点求而不得的怅然，这点心魔滋生的饥饿，这点被截断前路的失落，终究掀不起滔天巨浪，终究无法撼动我活着的本心，只是让原本平静的心底，多了几分挥之不去的沉闷，多了几分无人能懂的寂寥罢了。
世事向来如此，木已成舟，便再无回头的可能。所有的遗憾，所有的不甘，所有的执念，在已成定局的事实面前，都显得无比苍白，无比无力。就像昨夜那场突如其来的梦境，醒来之后，便再也抓不住完整的模样，只剩下零星的碎片，散落在脑海里，转瞬即逝，明明前一秒还清晰记得，下一秒就彻底模糊，彻底遗忘，连一丝痕迹都留不下。
我已经想不起那场梦的开端，想不起自己是从何而来，又要往何而去，只记得梦里的光影昏昏沉沉，像是被一层薄雾笼罩，一切都显得朦胧而不真实。梦里有一个身影，模糊不清，我分辨不出那是朝夕相处的朋友，还是血脉相连的亲戚，只能隐约感受到那份熟悉的暖意。那个身影走在我身侧，牵着我，带着我往前走，去往一个不知名的地方，说是要去捡一样东西，那样东西是什么，我记不清了，是圆是方，是大是小，是珍贵还是平凡，全都没有印象，只知道跟着那个身影，一路前行，目标明确，却又无比茫然。
我们捡了那样东西之后，便要去寻一位算命之人，说是要为那样东西测算吉凶，或是测算其中的缘由。可这场测算，终究与我无关。我们走到一处古朴的院落前，院落里青烟袅袅，分不清是香火还是禅烟，透着一股亦禅亦道的空灵气息。那位算命之人，是一位女子，她的模样同样模糊，可周身的气质却格外清晰，她身着一袭素衣，不僧不道，却又兼具了僧人的淡然与道人的飘逸，眉眼间透着一股疏离的清冷，仿佛看透了世间所有的因果轮回，看透了所有的悲欢离合。
我满心茫然地跟在身侧，想着即便不能参与，或许也能在旁静静观望，可终究是我妄想了。同行的那个身影带着捡来的东西，迈步走进了院落，而我，却被硬生生拦在了门外。没有任何理由，没有任何解释，就那么被隔绝在那方院落之外，看着那扇木门在我眼前缓缓合上，将我与内里的一切彻底隔开。我站在门外，脚下是冰冷的青石地面，周身是朦胧的雾气，心里没有愤怒，没有怨恨，只有一种深深的疏离与茫然，仿佛我本就不该出现在这里，本就不该沾染这一切，本就该是被排除在外的局外人。
除了这段被拒之门外的记忆，梦里还有一些零星的碎片，是关于旅行的。那些碎片画面一闪而过，有蜿蜒的路途，有陌生的风景，有匆匆的步履，像是我曾经奔赴过的远方，又像是我未曾抵达的憧憬。在那些碎片里，我似乎生出了一丝退却的心思，想着要撤回，想着要停下，想着要远离那些未知的路途，可这份想要撤回的念头，才刚刚在心底升起，还没来得及付诸行动，整个梦境就开始变得模糊，所有的画面都开始碎裂，所有的记忆都开始消散。
我试图在梦里抓住那些碎片，试图拼凑出完整的画面，试图记起更多的细节，可无论我怎么努力，都无济于事。梦境就像掌心的沙，越是用力握紧，流失得越快。等到我从梦里挣扎着醒来，睁开眼，看着眼前熟悉的环境，脑海里只剩下这些支离破碎的片段。分不清的亲友身影，记不清的捡拾之物，亦僧亦道的女算命师，被拒之门外的茫然，还有那转瞬即逝的旅行碎片，以及想要撤回却终究来不及的念头。
除此之外，再无其他。
我躺在床上，怔怔地望着天花板，努力回想，努力拼凑，想要把那些碎片串联起来，想要记起梦境里更多的细节，可无论我怎么回想，脑海里都是一片空白。那些碎片，就像夜空中划过的流星，只留下一瞬间的光亮，转瞬就消失在黑暗里，再也寻不到踪迹。前一秒还清晰记得的画面，下一秒就彻底遗忘，仿佛那场梦从来都没有出现过，仿佛那些片段，都只是我心底的臆想，都只是我遗憾之下的幻觉。
木已成舟，不止是现实里奔赴东海的路被截断，不止是被迫面对南海那片虚妄的喧嚣，就连昨夜那场无厘头的梦，都不肯给我一个完整的答案，不肯给我一丝可以回味的余地。现实里的求而不得，梦境里的残缺不全，交织在一起，成了缠绕在心底的一缕愁绪，不浓烈，却挥之不去。
我依旧不想去南海，依旧执念于东海那片未曾抵达的海，依旧看透这世间万千皮囊下的虚妄，依旧将所有感情压制在理性之下，依旧承受着心魔带来的求而不得的饥饿，依旧记得梦里那段被排斥的茫然，也依旧遗憾着那场梦境的破碎与遗忘。
这世间的事，大抵都是如此。想要的，永远得不到；憧憬的，永远被辜负；就连一场虚无的梦，都不肯给予完整的慰藉。我们行走在世间，怀揣着各种各样的执念，奔赴着各种各样的远方，却总是在半路被截断，总是在期待中落空，总是在遗憾中前行。
我们带着两百零六块骨骼组成的躯壳，披着一身白皮血肉，看着人来人往，看着世事变迁，把所有情绪藏起来，把所有执念压下去，看似清醒，实则茫然；看似理性，实则心底总有心魔滋生。求而不得是常态，残缺破碎是常态，遗憾落空是常态，就像那场记不清的梦，就像那张买不到的票，就像那条不想走的路，终究都是生命里无法更改的寻常。
没有什么是真正属于自己的，没有什么是能永远留住的，没有什么是能全然如愿的。东海的票没了，南海的路不想走，梦里的片段记不清，心底的执念放不下，可即便如此，依旧要带着这份遗憾，这份茫然，这份清醒，继续往前走。因为活着的执念从未动摇，因为即便前路皆是虚妄，即便满心都是求而不得，即便所有的奔赴都终成空，也只能一步步走下去，看着世间红粉骷髅，看着心底心魔翻涌，看着碎梦散落一地，在不归途上，独自承受所有的寂寥与怅然，直到岁月将所有遗憾都慢慢抹平，直到所有碎片都彻底消散在时光里，再也不留一丝痕迹。
往后的日子，依旧是清醒地活着，理性地克制，平静地接受所有的木已成舟，接受所有的求而不得，接受所有的残缺破碎。那些关于东海的憧憬，关于梦境的疑惑，关于南海的抗拒，关于心魔的饥饿，都会慢慢沉淀在心底，成为无人知晓的秘密，成为生命里一段沉默的过往。不会再执着于挽留，不会再执着于圆满，不会再执着于答案，毕竟这世间，本就是一半清醒，一半遗憾，一半执念，一半释然，而我们能做的，不过是带着所有的碎片，在这凡尘俗世里，继续沉默地，坚定地，活下去。
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