“保证”：书一定会按照原版结局好好完结，he、有番外，不断更。
解散了所有的群聊、从今天起也不会再看这本书的书圈、评论和书评。
作话以后也只用来请假、通知，不会再带有个人色彩，不会再回复，之前的就不删了（天，我以前为什么话这么多）。
除了修改错字也不会再回复有关此书的任何信息。
我不喜欢无疾而终的、遗憾的故事。
了。
不必因为作者的情绪难过之类的，没有必要，因为我仍然会好好生活，好好热爱。
我只是需要时间填补认知的空缺、让自己更加成熟。
哈、我才不会放弃自己的天赋。
我不会因为这样那样的事放弃写作，因为我知道，从提笔的那一刻起，我就注定是一个作者。
相信我，我的生活会过得很好，与此同时，我希望你们一切都好。
——
写这本书到现在，我觉得还是收获居多的，因为它，我去广泛阅读、填补每个角色的背景和思想，给每个故事线的每个人描上不同的色彩，那本该是个很美好的过程。
但是我却因此诞生了痛苦，在凌晨耗着身体等灵感的每一分一秒都很痛苦。
读者和作者本来就应该是两个独立的群体，我不应该因为自己的情绪给读者添堵，但好歹应该给个解释。
我在写书之前是一个读者，我明白为一个陌生人的故事哭到三更半夜是什么感觉，也会因为曾经聊过天的、追更过的作者的离开遗憾。
有时候半夜也会想，她们为什么要走，难道这么走了不是很伤别人的心吗？尤其是那些真诚的热爱这个故事的读者，她们会很难过。
这种情绪过于傲慢，人在痛苦的时候不应该再顾及其他人的感受，否则会引致自身的毁灭。
然后某一天，我也萌生了要走的想法，之前的所有情绪都像贯通了一样——只是因为很疲惫、被压得有点难受、或者是这个故事甚至无法再打动我自己，所以迫切地希望逃离、喘一口气，我以前的生活不是这样的、我明明可以更开心一点的。
有时候会恨自己为什么对情绪这么敏感，为什么要在每个难过的时候把所有难过的事都从胃里吐出来反刍，反反复复地因为一些恶意难过。
我明明看过很多书，也知道这样的情绪对自己不利，但是痛苦时时刻刻都在反酸。
不应该对别人宣泄恶意和牢骚，没有人有这个义务去安慰一个陌生人，对我发出恶意的和善意的是不同的人，不要给一个群体扣帽子，我反反复复地提醒自己。
有时候会恨自己为什么要去看，看了还要记住，记住之后在提起笔写文字的时候再颠三倒四地折磨自己——“你看，你的确有这些毛病”。
灵感和激情就在那样的瞬间全都离开，打开文档，打不出一个字。
我的文字是虚伪的吗？
我的文字是做作的吗？
我的文字是在咀嚼别人的苦难并以此为乐吗？
我到底要写什么？
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